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?できれば見ないで下さい
?2009-06-10 15:18:26



今から自分は帰ります
駅で電車を待ってます




いきなりだけど
大事な友達の涙を見ました
辛かった

甘いよって言われた
図星で苦しかった

てんかにとって
友達ってなに?
わからなかった

友達じゃいられない
本当に辛かった

相手の目を見られなかった
見たくなかった
泣きたくなかった
でも涙がでた
堪えろって思うと
余計でてきた。
目を見られたくなかった
だからグラサンを外さなかった

でも大事な友達の
涙を見るのが
一番辛くて苦しかった




今ホームを出た
で、タバコを加えた





うちは頼るべきだったのか
でも自分と同じ
辛い思いをさせたくない

悩んでいることを
言いたくないし
言わなかった。

そもそも何が辛いのか
何で悩んでいるのか
わからなかった。

でも辛い。
重なりすぎて辛い。
また辛いを連呼する。

何が辛いか分からないのに。





今ホームにきた。
頭を抱えて座り込む。





相談するのが友達なの?

違う、
辛いことを分け合うのが
友達でしょ?

辛かった。
今の辛さは半端じゃない
これを分け合いたくない

心配されたくない
だから言わない

頼りたくない
巻き込みたくない

もう、巻き込みたくない

考えを変えることさえ出来ない
マイナスにとらえることしか
今のうちには出来ない

自分のせいで
大事な友達が泣いている
ただそれだけで辛いのに

もう後を想像したくない

頼るより頼ってほしい
大丈夫?っていわれても
大丈夫。としか言えない

でも気付いてほしいから
こういう文章を
書いてるんじゃない?
ブログも全部
変えたんじゃない?

なんで?
わからない。

ただ友達にそう言われて
辛かった
泣いてる姿見て
苦しかった

自分何?
死にたくなった

わからない。
全部が全部


うちのせいで
授業一時間を
無駄にさせてしまった

その他にも
無神経すぎるとこがあった

わからないけど
謝ることしかできなくて
無言が自分に丁度よかった

でも今は頼ることはできない
うちには時間がない。





ごめんね、みー坊。






学校まで送ったあと、
うちは帰る。
逃げてるってわかった

でも帰る前で
学校の前でタバコを吸い
気持ちを落ち着かせて
職員室に入った。

担任はいなかったから
別の先生を呼んだ


退学したいんですけど

でかい態度で言った
グラサンを外さなかった
泣きたくなかった

やけくそになってんな
うち。



退学届け欲しいんすけど

何言ってんの、うち
言ってる声は震えてた


もう耐えられなくなったから
机を叩いて

じゃぁ担任に伝えておいて下さい
うちは帰ります

って言って学校を出た
涙が出た
わかんないけど涙がでた





今電車に乗った





ヤケクソになってんだか
後悔してんだか
わかんないけど。

今のうちは
どの道に進んでも
後悔しかない。

学校を行けば
誰かに何かを言われ
掲示板にかかれる

監視されてるみたいで
いやだっつーか
めんどくさい。

ってか怖い

学校続けても行けるのか
またこういうふうに
ならないか、
先のことは分からない


なんで退学したいと
言ったか分からないけど
退学したらしたで
どーしょもなく後悔をする

最初の気持ちはどこいった
んで、いつか
こんなことで辞めた自分を
責めて後悔する。







電車の椅子で横になってる




きっと今言われてるのは
喫煙、飲酒、深夜徘徊。
法律上悪いことだけど
うちはもっと過去に
悪いことをしてる

児相にもすすめられ
家裁にも行かされ
保護観はつかなかったけど
もうどうせなら
お巡りさん、好きにして。

まだ喫煙でよかった
逃げるものがタバコでよかった

中1から吸ってたから
今になっちゃ癖だ。
むしろタバコを吸わなきゃ
落ち着かない。


過去に
精神安定剤も
睡眠薬ももらってた
でも飲みたくなかった。

くるしかった
またそうなりたくない
つらい。
おもいだしたくない


お父さんは肺癌だったよね
なんでうちは今
タバコ吸ってんだろうね

ママ、ごめんね。


でも本当にまだタバコでよかった
自暴自棄になったとき
うちは何に手を出してしまうのか
考えたくない
まだタバコで落ち着いてるだけ、本当にマシ。

昨日ってか今日、
母には頼れない
ってかいたけど
結局頼っちゃった

辛くて辛くて
どうしようもなくて
どうしたらいいか
分からなくて
助けのメールをした

頑張って!頑張って!越えるよ。
迎えいこうか?

暖かいけど
辛かった、ごめん。

今の娘の姿を見て
どう思う?
こんな姿見せたくないよ。

お父さん、
毎年6/19は
いまだに顔を
見せられないままです。

今年こそは、と思うけど
泣き顔なんか見せたくないです


弟の顔も見てない
最近、ずっと。

ごめんなさい。






電車で泣きながら
鼻をすすりながら
この文章を打ってる

周りの人は
どう見てるのだろうか






うちは何を求めて
この文章を書いてるのか
なんで泣いてるのか
なんで辛いのか、
わからない。

何をしても
後悔しかない。
正解はない。
本当に後悔しかない。
確実に言える


占い師さんには
来年、再来年はキツい時期
と言われたけど、
今年じゃないの?

これ以上辛いことが
またくるんですか?

それがうちの
運命であり宿命であるなら
その運命と宿命を
うちは変えたい。

辛い思いした分
幸せになれる?

幸せになりたいの?
まず、楽になりたい


不快な思いをさせて
すいませんでした。
小さい子も見てるのに
悪影響でごめんなさい
なんでかいたのか分からない
でも不快な思いをする人もいるし
見たくない人には
見てほしくないから
パス付きにしました。





今、地元の駅についた。
またタバコを加える。
んで、母に連絡し
母の迎えを待つ。

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